우울증을 만나다

내 말은 맞고 너는 틀렸어#1나르시시스트는 항상 자신이 옳다고 말한다. 본인은 언제나 완벽해서 실수가 없다고 생각하기 때문이다. 자녀, 남편, 그리고 다른 사람들이 다 틀린거라 주장한다. 나는 어릴때부터 엄마와 대화하는게 힘들었다. 나르시시스트 엄마와 대화를 하다보면 고구마를 먹은 먹은 듯했다. 너무 답답함을 느껴서 어쩌면 벽과 대화를 하는게 더 나을지도 모르겠다. 예를 들어, 한 엄마의 자녀가 청소년이 되었다고 하자. 청소년이면 자신의 생각과 가치관을 엄마에게 대화로 전달할 수 있는 나이다. 그 과정에서 엄마와 의견 충돌이 생길 수도 있다. 정신이 건강한 엄마라면 먼저 자녀의 의견을 충분히 들어주고 또 엄마의 의견을 말해서 문제점에 대해 서로 타협하며 조율한다. 쉽게 말해 한 가정안에서 아주 어릴때부터..

#1 이게 다 너 때문이야 나르시시스트의 엄마는 모든 문제를 본인이 아닌 자녀의 문제라고 생각한다. 우리집 가정환경은 평범한 일상 대화가 없고 늘 비난, 욕, 폭력으로 난무했다. 정상적인 가정에서 자란 사람은 부모가 싸운다는 기준이 자기 주장만 내세우는 정도라고 생각 할 것이다. 하지만 비정상적인 가정에서 자라면 부모가 싸운다는 표현보다 서로 죽인다는 표현을 더 하고 싶다. 엄마는 나르시시스트라서 아빠에 대한 조종과 통제도 해야한다. 아빠는 알콜중독자라서 정신이 매일 취해있다. 역기능가족, 엄마와 아빠의 실제 대화 패턴을 말하겠다. 이것은 6살부터 결혼하기 전 28살까지 매일 듣고 자라온 말들이다. 실제로 대화 내용을 쓸 것이며 내용이 보기에 조금 불편할 수 있음을 알립니다. ※ 역기능 가족이란? 부모의..

왜 자녀를 차별하는가? 스케이프 고트 & 골든 차일드 #1 나르시시스트 엄마는 자녀를 스케이프 고트와 골든 차일드로 훈련해서 키운다. 이 훈련은 부모를 위해 만들어진 것이며 자녀를 위한 것이 아니다. 각각 어떤 역활인지 다음 표(출처: 썸머's 사이다힐링)를 살펴보겠다. 1. 스케이프 고트 가족들의 원망, 분노, 비난을 받게 된다. 가족을 돌보는 것이 자신의 역활이라 생각한다. 형제나 다른 가족에 대해서 책임감을 가지게 된다. 내가 책임 질 수 잇는 역활이 아닌데도 죄책감을 느낀다. 과도한 성취감을 추구하고 내 모든것이 만족스럽지 못한다. 2. 골든 차일드 골든 차일드는 잘못한게 없다. 스케이 고트를 부모에게 고자질 한다. 부모편을 들어 스케이프 고트를 같이 비난한다. 스케이프 고트가 떠나면 골든 차이드..

가스라이팅이란 무엇인가? 가스라이팅은 타인의 심리나 상황을 교묘하게 조작해 그 사람이 스스로 의심하게 만든다. 그리고 타인에 대한 통제를 하는 것을 말한다. 이는 1938년 『가스등(Gas Light)』이라는 연극에서 유래되었다. 이 연극에서 아내의 재산을 노린 남편은 가스등을 일부러 어둡게 만든다. 아내가 집안이 어두워졌다고 말하면 "아니야, 당신이 잘못 본거야"라고 남편은 가스등을 일부러 어둡게 만든다. 아내가 집안이 어두워졌다고 말하면 "아니야, 당신이 잘못 본 거야"라고 남편은 아내를 탓한다. 이에 아내는 "내가 이상한건가?" 혹은 "내가 예민한건가?"라고 생각하며 스스로를 믿지 못하게 된다. 아내는 현실인지능력을 의심하고 판단력을 잃게 되면서 남편에게 의존하게 된다. 멀쩡한 아내를 정신병을 만든..

너만 입 다물면 돼 나르시시스트 엄마를 기록하면서 느껴지는 나의 감정은 죄책감이다. 엄마 뒷담화를 하는듯한 느낌이 들었다. 내 어린시절부터 느껴졌던 수치심 때문에 실제로 집안에서 일어나는 일들은 숨길 수 밖에 없었다. 나는 꾸준히 억압하고 통제하는 엄마가 힘들다고 친구들에게 말했다. 거의 돌아오는 말은 "우리 엄마도 그래"라는 말이였다. 엄마가 잘못된 행동을 하고 있는데도 나는 침묵을 지킨다. 나르시스스트의 특징은 자녀의 감정과 생각을 공감을 못한다. 엄마는 자기 자신이 더 중요하기 때문에 나는 엄마의 인형이 된다. 내가 원하는 것, 내가 느끼는 감정, 내가 느끼는 생각을 조종하고 통제한다. 예를 들어, 엄마가 가지고 노는 인형놀이에서 시키는데로 잘 움직여주면 최소한 나는 나를 지킬 수 있었다. 그것은 ..

엄마는 나를 사랑한게 아니야 나르시시스트 엄마는 자녀에게 필요한 절대적인 사랑을 주지 않고 매우 조건적인 사랑을 준다. 살다보면 엄마의 따뜻한 말 한마디 혹은 따뜻한 품에 안겨본 적이 없는 자녀는 성인이 되어서도 만성적인 공허함을 느끼며 살아간다. 그 공허함의 내면에는 늘 엄마에게 '사랑 받지 못 할까봐' 혹은 '버림 받을까봐' 두렵고 불안한 마음으로 성인이 된다. 어른아이로 성장하게 되어 만성 우울증이라는 병을 앓게 된다. 그 어른 아이는 지금 글을 쓰고 있는 필자, 헤바씨이다. 그렇다면 조건적인 사랑도 사랑이 아니냐고 묻는다면 나는 단호하게 아니라고 말하겠다. 나르시시스트 엄마는 자신을 사랑하는거지 자녀를 사랑하는게 아니다. 나르시시스트는 내가 겪은 실화 이야기이다. 엄마는 왜 나에게 거짓말을 시켰을..